Funny Story HAHAHA !!!

Kumpulan Cerita Kata - kata  Lucu

Ketika orang tertawa, hal itu tidak hanya meringankan beban mental, tetapi juga mendorong terjadinya perubahan fisik.
Begitulah menurut para pakar di Mayo Clinic di negara bagian Minnesota. Menurut riset Mayo Clinic, tertawa dapat membantu mengatasi berbagai penyakit, termasuk tekanan dari kehidupan sehari-hari. Mereka mengatakan, manfaat tertawa bagi kesehatan bukanlah lelucon. Menurut klinik tersebut, rasa humor tidak dapat menyembuhkan semua penyakit, namun terdapat banyak data positif dari tertawa.
Ketika orang tertawa, maka hal itu tidak hanya meringankan beban mental, tetapi juga benar-benar mendorong terjadinya perubahan-perubahan fisik dalam tubuh. Para pakar mengatakan manfaat jangka pendek dari tertawa termasuk:1. Meningkatkan asupan udara yang kaya oksigen, merangsang jantung, paru-paru dan otot, dan meningkatkan endorfin yang dilepaskan oleh otak;
2. Meningkatkan dan kemudian meredakan respons stress, serta meningkatkan denyut jantung dan tekanan darah, sehingga akan memberikan perasaan nyaman dan santai;
3. Menenangkan pencernaan dan merangsang sirkulasi dalam perut, sehingga membantu mengurangi sebagian gejala stress.
Tertawa tidak hanya meringankan beban mental, tetapi juga mendorong perubahan-perubahan fisik.Tertawa tidak hanya meringankan beban mental, tetapi juga mendorong perubahan-perubahan fisik.
Para pakar menambahkan bahwa tertawa juga memiliki manfaat jangka panjang, misalnya:
1. Memperbaiki sistem kekebalan tubuh. Pikiran yang negatif menjelma dalam reaksi kimia yang dapat berdampak pada tubuh dengan membawa lebih banyak stres ke dalam sistem tubuh dan menurunkan kekebalan. Sebaliknya, pikiran positif sesungguhnya melepaskan neuropeptida yang membantu melawan stres dan penyakit-penyakit lebih serius;
2. Meringankan rasa sakit. Tertawa dapat mengurangi rasa sakit karena tubuh akan terangsang untuk memproduksi obat pereda sakit alami sendiri; dan,
3. Meningkatkan kepuasan pribadi. Tertawa juga bisa membuat situasi sulit terasa lebih mudah.
Karena tertawa dianggap sebagai obat terbaik, para pakar di Mayo Clinic tersebut menyarankan agar kita benar-benar mencoba mempraktekkannya, dengan mulai tersenyum dan tertawa karena hal itu akan mengendurkan otot-otot dan memberikan perasaan nyaman, santai, dan ringan beban.
Itulah keajaiban alami dari tertawa bagi kesehatan.(gp-ansor).

Nah Ini Cerita Lucunya

Alternatif penganti BBM

Khusus bagi pengendara motor ngak usah khawatir akan efek kenaikan BBM, soalnya
ada solusi yg sangat jitu dan telah terbukti oleh para ilmuan di Amerika. Dari hasil uji lab
yg dilakukan oleh para ilmuwan, membuktikan bahwa air teh dapat dijadikan alternatif
 baru pengganti BBM.
Caranya:

1. Gunakan wadah berupa gelas, cangkir, dll

2. Siapkan teh (teh celup, teh hijau, atau apalah yg penting teh) secukupnya

3. Siapkan gula pasir 1 sendok makan.

4. Didihkan air panas hingga 90 derajat celcius.

5. Masukkan teh kedalam air mendidih, lalu masukkan gula.

6. Campur dengan es, lalu masukkan ke dalam botol. selesai.

Mudah bukan, setelah itu tinggal dorong deh tu motor, kalau haus minum itu teh.

Terbukti motor tetep jalan tanpa menggunakan BBM.

Pembelaan Seorang Perokok..

Ngga selamanya merokok itu negatif... Ini contohnya...
Hal Positif Dari Merokok

1. Perokok pasif lebih berbahaya daripada perokok aktif, maka untuk mengurangi resiko

tersebut aktiflah merokok.

2. Menghindarkan dari perbuatan jahat karena tidak pernah ditemui orang yang

membunuh, mencuri dan berkelahi sambil merokok.

3. Mengurangi resiko kematian: Dalam berita tidak pernah ditemui orang yang meninggal

dalam posisi merokok.

4. Berbuat amal kebaikan: Kalau ada orang yang mau pinjam korek api paling tidak

sudah siap / tidak mengecewakan orang yang ingin meminjam.

5. Baik untuk basa-basi / keakraban: Kalau ketemu orang misalnya di Halte kita bisa

tawarkan rokok. Kalau basa-basinya tawarkan uang kan nggak lucu.

6. Memberikan lapangan kerja bagi buruh rokok, dokter, pedagang asongan dan

perusahaan obat batuk.

7. Bisa untuk alasan untuk tambah gaji karena ada post untuk rokok dan resiko baju

berlubang kena api rokok.

8. Bisa menambah suasana pedesaan / nature bagi ruangan ber AC dengan asapnya

sehingga se-olah² berkabut.

9. Menghilangkan bau wangi²an ruang bagi yang alergi bau parfum.

10. Kalau mobil mogok karena busi ngadat tidak ada api, maka sudah siap api.

11. Melatih kesabaran dan menambah semangat pantang menyerah karena bagi pemula

merokok itu tidak mudah, batuk² dan tersedak tapi tetap diteruskan (bagi yang lulus).

12. Untuk indikator kesehatan: Biasanya orang yang sakit pasti dilarang dulu merokok.

Jadi yang merokok itu pasti orang sehat.

13. Menambah kenikmatan: Sore hari minum kopi dan makan pisang goreng sungguh

nikmat. Apalagi ditambah merokok!

14. Tanda kalau hari sudah pagi, kita pasti mendengar ayam merokok.

15. Anti maling, waktu perokok batuk berat di malam hari.

16. Membantu shooting film keji, rokok digunakan penjahat buat nyundut jagoan yang

terikat dikursi... Ha³ penderitaan itu pedih jendral...!!!

17. Film Koboy pasti lebih gaya kalau merokok sambil naik kuda, soalnya kalau sambil

ngupil susah betul.

18. Teman boker yang setia.

19. Bahan inspirasi dan pendukung membuat Tugas Akhir, sehingga seharusnya

dicantumkan terima kasih untuk rokok pada kata sambutan... Gile kali yeee.

TAPI SAYA BELUM PERNAH NGEROKOK LHO SUER

Adam Air

Pesawat Adam Air sedang mengalami gangguan mesin serius di udara.
"May day,may day,may day...!!", terdengar pilot siarkan S.O.S lewat radio.
"Pesan anda tertangkap jelas," kata petugas menara pengawas,
"Harap beritahukan tinggi dan posisi anda segera..!!"
"Ya,baik,"seru pilot itu, "Saya satu meter tujuh lima, dan saya duduk di kursi yang paling
depan!"


Adam Air mendarat darurat

Pesawat milik maskapai penerbangan Adam Air, sedang terbang di atas laut Jawa. Tibatiba
pesawat mengalami gangguan mesin yang mengharuskan pesawat untuk mendarat
darurat pada saat itu juga. Mau tidak mau mereka harus mendarat di laut.
Pilot (lewat pengeras suara): “Para penumpang yang terhormat. Karena ada gangguan
mesin, maka terpaksa kita mendarat darurat di laut. Untuk memudahkan evakuasi
penyelamatan, kami mohon setiap penumpang yang bisa berenang, untuk pindah ke
tempat duduk di sisi kanan, dan bagi yang tidak bisa berenang silahkan menempati
tempat duduk sisi kiri.”
Tak lama setelah itu, pesawatpun melakukan pendaratan darurat di laut.
Pilot: “Para penumpang yang terhormat. Kita telah mendarat dengan selamat di laut. Bagi
penumpang yang duduk di sisi kanan, jangan panik, kenakan pelampung, buka pintu
darurat yang ada di sisi kanan pesawat, dan segera berenang sebelum pesawat ini
tenggelam.
Bagi para penumpang yang duduk di sisi kiri pesawat, TERIMA KASIH ANDA TELAH
TERBANG BERSAMA ADAM AIR.”


Mendarat di Laut

Pilot:Makassar Tower,selamat siang.Adam Air 123 with bravo,inbound for landing.
Tower:Adam Air 123,mau apa kamu kesini....?.
Pilot:Makassar Tower,Adam Air 123 permision to land, emergency bad weather.
Tower:Sorry ya,tidak bisa.Hari ini PSM ketemu Persija, Makasar penuh.
Pilot:cuaca buruk,kalau enggak bisa mendarat bisa jatuh.
Tower:apaan...?,kalau gitu silahkan mendarat saja dilaut.
Pilot:affirmative,Adam Air 123 mendarat di laut.Roger....


Surat Dari Suami

Sepasang suami isteri setengah baya yang sama- sama dari kalangan profesional merasa
penat dengan kesibukan di ibukota. Mereka memutuskan untuk berlibur di Padang dan
menempati kembali kamar hotel yang sama saat mereka melalui masa honeymoon 30
tahun lalu.
Karena kesibukannya, sang suami harus terbang lebih dahulu dan isterinya baru menyusul
keesokan harinya.
Setelah check in di hotel di Padang, sang suami mendapati sebuah komputer yang
tersambung ke internet telah terpasang di kamarnya. Dengan gembira ia menulis e-mail
mesra kepada isterinya di kantornya di Jalan Sudirman, Jakarta.
Celakanya, ia salah mengetik alamat e-mail isterinya dan tanpa menyadari kesalahannya ia
tetap mengirimkan e-mail tersebut.
Di daerah Pekanbaru, seorang wanita baru kembali dari pemakaman suaminya yang baru
meninggal. Setiba di rumah, ia langsung check e-mail untuk membaca ucapan-ucapan
belasungkawa.
Baru selesai membaca e-mail yang pertama, ia jatuh pingsan. Anak sulungnya yang
terkejut kemudian membaca e-mail tersebut, yang bunyinya:
To: Isteriku tercinta
Subject: Aku udah sampai!!!
Date: 22 Mei 2006
Aku tahu pasti kamu kaget tapi seneng dapat kabar dariku. Ternyata disini mereka udah
pasang internet juga, katanya biar bisa berkirim kabar buat orang-orang tercinta di rumah.
Aku baru sampai dan sudah check-in. Katanya mereka juga sudah mempersiapkan
segalanya untuk kedatanganmu besok.
Nggak sabar juga deh rasanya nunggu kamu. Semoga perjalanan kamu ke sini juga
mengasyikkan seperti perjalananku kemarin.
Oh iya, disini lagi panas-panasnya. Kalau pada mau, anak-anak diajak aja.
Love,
Papa


Tidak Dapat Mengingat

polisi melihat seorang tua duduk pada bangku taman sambil menangis.
"apa yang terjadi " tanya polisi.
" saya menikah dengan perempuan 21 tahun. dia cerdas, dia humoris, dia seksi, dan dia
mencintai saya. " kata orang tua
" pak , tapi kenapa kamu menangis ? "tanya polisi
" saya tidak dapat mengingat di mana ia tinggal"


Sudah Sampai Belum

Selama mempersiapkan segala sesuatu untuk liburan keluarga, sepasang suami istri
menjelaskan pada anak-anaknya yang masih kecil bahwa mereka akan duduk di dalam
mobil untuk waktu yang
sangat lama. Anak-anak juga diberitahu bahwa mereka akan sampai di tempat tujuan
setelah hari gelap, dan mereka dilarang keras bertanya:
"Ma... kita sudah sampai apa belum?"
Setelah beberapa menit perjalanan, anak perempuan mereka yang baru berumur lima
tahun bertanya, "Ma... hari sudah gelap apa belum?"


Harga Kakatua

Di sebuah toko penjual burung, mempunyai 2 burung kakak tua. Kedua burung itu
berbeda, yang satu suka bernyayi dan yang satunya lagi hanya diam saja, datang seseorang
ingin membeli burung kakak tua. Ia berkata kepada si penjual burung :
Pembeli : Berapa harga burung kaka tua ini mas...??
Penjual : Kalau yang suka nyayi itu 500.000 rupiah, sedangkan yang diam itu 1.000.000
rupiah.
Pembeli : Lho kok yang suka nyayi harganya lebih murah dari yang hanya diam saja.
Penjual : yah.... jelas beda wong yang harganya 1.000.000 itu pencipta lagunya kok.


Enggan masuk Wamil

" Saya tidak mungkin bisa masuk Angkatan Darat ! " kata Hamid seorang pemuda yang
enggan masuk wajib militer.
" Mengapa tidak ? " tanya Perwira Rekrut yang mendaftarnya.
" Karena kaki saya yang satu lebih panjang dari pada kaki yang lain. "
" Jangan kuatir. Di tempat kau akan bertempur tanahnya juga tidak rata. "


Tidak dihukum

Murid : Pak, apakah orang boleh dihukum untuk sesuatu yang belum diperbuatnya ?
Guru : Oh, tentu saja tidak. Orang hanya boleh dihukum untuk perbuatan yang telah
dilakukannya.
Murid: Syukurlah, Pak. Saya belum membuat PR.


Penyakit Rematik

Dokter kepada pasiennya, kakek 72 tahun....
Dokter : "Pak, rasa sakit di kaki kanan anda itu tampaknya akibat penyakit rematik."
Pasien : "Penyakit rematik itu apa, dok ?"
Dokter : "Rematik itu salah satu penyakit yang menyerang sendi, Pak. Penyakit itu dapat
disebabkan, misalnya, karena usia Bapak sudah tua..."
Pasien : "Eh, dokter jangan coba2 bohongin saya ya !! Kaki sebelahnya, umurnya juga
udah sama
tuanya, tapi gak sakit apa2 tuh"
Kabayan dan Bus Tingkat
Di halte bus kabayan melihat bus bertingkat. Sang kondektur berteriak meneriakkan
tujuan bus tersebut..
Si kabayan bertanya :
Kabayan : "Jurusan mana bis inih, pak ?
Kondektur : "Grogol !"
Kabayan : "Kalau yang di atas ?"


Obrolan di Peternakan Ikan

Di suatu tempat, salah satu negara berkembang ada sebuah peresmian peternakan ikan
yang dananya mendapat bantuan dari bank dunia. Untuk go public, undangan pun disebar
ke seluruh
dunia. Dalam perjalanan menuju tempat pengguntingan pita, terjadi dialog di antara para
tamu undangan.
Tamu dari Jepang : Di negara saya tidak perlu tambak ataupun perternakan ikan seperti ini,
kalau kami mau makan ikan, pergi saja ke sungai bawa tangguk, cidukkan ke sungai, dua
atau tiga kali ciduk pasti dapat ikan.
Tamu dari Korea : Itu belum seberapa di tempat saya, sekali tangguk saja sudah dapat ikan.
(sementara wakil dari Indonesia mau ngomong, e.. keduluan dari Cina)
Tamu dari Cina : Eehh, Tuan-tuan masih kalah di negara gua, tidak usah pakai tangguk,
pakai
saja gayung sudah dapat ikan 2 ekor.
Tamu dari Indonesia : He... bapak-bapak, ente tidak pernah ke Indonesia 'kan... Di negara
saya,
di setiap sungai, kalau kita mau ambil air satu ember saja susah banget, kita harus usir
ikan- ikan yang ada di sungai, baru kita ambil airnya.
Suami Nyonya Ada di Bawah Meja
Sepasang pria dan wanita sedang duduk berhadap-hadapan di suatu meja restoran. Lalu
tiba-tiba si pria melorot dari kursi & terhenyak di bawah meja.
"Nyonya," seru si pelayan dengan sangat panik,
"Suami nyonya ada di bawah meja."
"Bukan," sahut si wanita, "Suami saya adalah orang yang baru masuk itu."
Kandang Singa
Pemimpin sirkus : "Hei, mengapa kamu lupa menutup kandang singa sehabis pertunjukkan
tadi malam?
Mick : "Sebetulnya nggak perlu terlalu dipermasalahkan Pak. Siapa sih yang berani
mencuri singa?"


Uang Tutup Mulut

Cerita ini terjadi di kalangan angota dewan yang terhormat seorang anggota dewan pada
suatu siang ditelepon oleh seorang perempuan suara disana berkata"selamat siang bapak
anggota dewan", dari suarannya perempuan itu masih muda "siang","ini siapa
yahh??".tanya anggota dewan itu
"saya ane , yang pernah tidur bersama bapak waktu itu"
"hah???",terdengar penasaran
"klo bapak tidak ingin rahasia itu terbongkar bapak harus memberi saya uang tutup mulut",
"ok baiklah " jawab anggota dewan itu pasrah
... kemudian dia berpikir dimana dia pernah meniduri wanita tersebut. Beberapa hari
kemudian si anggota dewan itu menyerahkan sejumlah uang di suatu tempat yang telah
ditentukan. Tetapi setelah beberapa hari kemudian wanita itu menelepon lagi
danmemintakan hal yang sama, dan anggota dewan yang terhormat itu mengabulkan lagi
permintaannya tetap dengan penasaran. Setelah beberapa minggu kemudian wanita itu
meminta lagi hal yang sama dengan ancaman yang sama. Akhirnya dengan pasrahnya
anggota dewan tersebut mengabulkannya tetapi pada akhir
pembicaraan si anggota dewan bertanya lagi ...." ok lah, aku kabulkan tapi jangan bikin
penasaran gitu dong. Saya cuman mo tanya emangnya kita pernah tidur bersama
dimana??" wanita itu menjawab dg lembutnya "kita khan pernah tidur bersama pada
waktu pak HARTO
membacakan pidatonya di GEDUNG DPR"


Mimpi Suami Istri

Sepasang suami istri tertidur pulas. Tiba-tiba suaminya terbangun, karena si istri menjeritjerit
. "Kenapa, kau ?" tanyanya sambil menggoyang-goyangkan tubuh istrinya.
"A..aku...aku bermimpi !" kata sang istri tergagap. "Aku bermimpi melihat kau sedang
berciuman dengan wanita lain!". Si suami menyuruh istrinya tidur lagi. Tapi beberapa
menit kemudian, si istri
menjerit-jerit lagi. "Ada apa?" tanya si suami . "Aku bermimpi lagi!" jawab si istri dengan
bersimbah keringat di tubuhnya. "Wanita yang kau cium itu tiba-tiba menamparku".
"Sudahlah, semua itu khan cuma mimpi!"
"Memang ! Tapi awas Mas !" si istri mengancam "Kalau kau masih berkencan lagi dengan
wanita itu lagi dalam impianku, aku akan minta cerai!". Si suami menggeleng-gelengkan
kepala dan menyuruh istri nya tidur lagi. Suasana tenang untuk beberapa saat. Tapi tibatiba
si suami tertawa terbahak-bahak. Istrinya buru-buru bangun dan bertanya: " Ada apa,
Mas?"
" Aku bermimpi telah menceraikan mu! kata suaminya kalem.


Nasi Goyeng

Seorang cedal yang susah mengatakan "R", masuk ke sebuah warung nasi goreng setelah
menerima gaji pertamanya.
"Pak nasi goyeng pedas satu piring!" katanya dengan mantap
"Nggak ada mas"
"Lha itu teltulis di tenda!!"
"Itu nasi goreng!, sana pulang dulu dan belajar bilang nasi gorrreng!"
3 hari 3 malam, yang keluar dari mulutnya hanya "nasi goyeng, nasi goyeng, nasi goyeng,
...." dan setelang seminggu berlatih, akhirnya :
"nasi gorrrrrreng" kemlbalilah dia ke warung tsb.
"Pak nasi gorrrrrreng pedas satu piring!" katanya dengan mantap
"Ya, bentar mas, minumnya apa?"
"Es jeyuk"


Bapak Beri Makan Apa

Ada seorang peternak sapi yang cukup berhasil dan punya beratus-ratus ekor sapi. Pada
suatu
hari datanglah seorang petugas peternakan yang menyamar dan bertanya "setiap hari sapisapi
ini bapak beri makan apa?". Peternak " oh saya beri makan rumput-rumput saja",
"kalo begitu bapak saya denda karena telah memberi makan sapi-sapi ini secara tidak
layak" kata si petugas. "Bapak saya denda 2juta".
Akhirnya selang beberapa hari kemudian petugas tadi datang kembali dan menanyakan hal
yang sama kepada si peternak. "Bapak beri makan apa sapi-sapi ini.??" kata si petugas .
Si peternak menjawab " saya beri makan keju, hamburger, & susu"
"kalo begitu bapak saya denda 3 juta rupiah karena memberi makan diluar batas
sewajarnya...!!" kata si petugas.
Akhirnya seminggu kemudian datang lagi si petugas menayakan hal sama kepaada si
peternak. "bapak beri makan apa sapi-sapi ini..??" tanya si petugas. Akhirnya karena takut
didenda lagi si peternak menjawab " begini pak setiap hari semua sapi-sapi ini saya beri
uang masing-masing
tiga ribu rupiah, terserah mereka mau makan di mana....!!!!".
Siapa Penemu Benua Amerika?
Figo adalah seorang pelajar SLTP yang gila bola. Karena nonton siaran langsung Piala
Eropa 2000 semalam suntuk, besoknya Figo terkantuk-kantuk di kelas sewaktu pelajaran
sejarah pada jam terakhir.
Pelajaran sejarah hari itu tentang sejarah dunia, diajarkan oleh Ibu Guru yang agak galak.
Bu
guru menerangkan tentang penemuan benua Amerika. Bu Guru melihat Figo terkantukkantuk
di pojok kelas sana, kemudian Bu Guru mendatangi kursi di mana Figo duduk, lalu
bertanya:
Bu Guru: "Kamu Figo,.... Siapa penemu benua Amerika?"
Joe : "Bu...bu... bukan saya, Bu!"


Jual Beli Otak Manusia
 
Pada suatu rumah sakit di Jerman, sedang terjadi transaksi otak manusia untuk digunakan
sebagai riset para ahli dalam bidang cyborg. Kebetulan stok otak tersebut cuma tinggal tiga
dan masing-masing otak berasal dari Jepang, Amerika dan Indonesia. Pihak rumah sakit
menawarkan harga yang berbeda-beda.
Dokter:"otak-otak ini masih segar dan tidak terkontaminasi dan layak digunakan untuk
riset
anda"
Periset:"dok dana saya tak terbatas maka saya minta otak yang paling mahal"
Dokter:"kalo begitu saya rekomendasikan anda mengambil otak orang Indonesia!"
Periset:"lho kok?"
Dokter:"masalahnya otak orang Amerika dan Jepang sudah terlalu sering sedangkan otak
Indonesia NGGAK PERNAH DIPAKAI jadi masih orisinil!"


Tarif Sewa Pejantan

Karena suatu urusan, Pak Bedjo terpaksa harus meninggalkan usahanya penyewaan
hewanhewan
pejantan selama beberapa hari. Sebelum pergi, dia menyampaikan beberapa
instruksi
penting kepada pembantunya.
"Dul, jika ada yang ingin memakai jasa sapi jantan kita, sewanya 100.000 per hari. Jika ada
yang ingin memakai jasa kambing, sewanya 75.000 per hari. Jika ada yang ingin memakai
jasa babi, sewanya 50.000 per hari. Jelas kan ?"
Dul mengulangi daftar tarif itu dihadapan majikannya. Dan setelah merasa yakin akan
kemampuan anak buahnya, maka pergilah pak Bedjo.
Besoknya, Dul didatangi seorang petani.
" Dimana Pak Bedjo ?"
" Keluar kota beberapa hari. Tapi saya diberi kepercayaan untuk menggantikannya. Apa
yang
bisa saya bantu ?"
" Sebenarnya saya ingin berbicara langsung dengan majikanmu. Puteranya telah
berhubungan cukup lama dengan putriku, karena itu ... "
Dul langsung menyela, "... Kalau begitu lebih baik anda menunggu sampai majikan saya
datang saja. Sebab saya tidak diberitahu berapa tarif puteranya per hari".

Apa Keuntungannya

Seorang pengembang real estate sedang mempromosikan rumah kepada seorang pembeli.
Pengembang : "rumah ini memiliki beberapa keuntungan dan kerugian."
Pembeli : "oh ya? saya ingin tahu dulu apa kerugiannya."
Pengembang : "di sebelah timur rumah ini ada tempat pembuangan sampah, di sebelah
baratnya ada pabrik cuka, terus di sebelah selatannya ada pabrik karet & di sebelah
utaranya ada tempat penampungan limbah pabrik."
Pembeli : "kalau begitu, apa dong keuntungannya ?"
Pengembang : "keuntungannya, anda akan selalu tahu dari arah mana angin bertiup."

Apa Masalahmu Nak

Seorang guru SD sedang menegur muridnya.
Guru : "mengapa nilai matematikamu sekarang selalu di bawah lima, padahal sebelumnya
selalu di atas delapan, apa kamu punya masalah?"
Murid : "ya bu, saya memang sedang punya masalah."
Guru : "apa masalahmu, nak?"
Murid : "kalkulator saya hilang, bu."

Jangan Ampe Lupe

Dodo sepulang dari sekolah bercerita pada babenya yg gak pernah sekolah.
"Be..tadi aye dimarahin ama pak guru."
"Emang loe salah ape Do.."
"Tadi aye kagak bisa jawab pertanyaan pak guru."
"Emang loe ditanye ape..?"
"Pak guru tanye..dimana letaknya Washington.."
"Mangkenye Do.. laen kali kalo' loe ngeletakin sesuatu jangan ampe lupe letaknye."

Penemu Australia

Guru : Budi, di mana letak Australia ?
Budi : Di sini, Bu! ( sambil menunjuk peta )
Guru : Bagus! Sekarang Agus, siapa yang menemukan Australia?
Agus : Budi, Bu!

Ingin Bertemu Tuhan

Dua orang astronout dari amerika dan Rusia sepakat untuk terbang ke bulan bersama2.
Setibanya di antariksa si Rusia berkata:
Rusia:"katanya Tuhan ada di atas, nah bukankah sekarang kita telah berada di atas langit
yang paling atas,tapi saya tidak melihat tanda-tanda Tuhan itu ada. Mana yang benar? “
Dengan kesal si Amerika berujar: “Anda benar2 ingin melihat Tuhan?”
Si Rusia mengangguk dengan antusias.
Amerika: “Buka baju astronot anda dan buka pintu pesawat antariksa ini,saya jamin pasti
anda segera bertemu Tuhan.”

Kopi dan Mata Kanan

Pasien : "Dok... setiap saya minum kopi dari cangkir, rasanya mata kanan, seperti ada yang
menusuk gitu dok.."
Dokter : "Kalo begitu, setiap mau minum kopi... keluarkan dulu sendoknya dari dalam
cangkir.. "
Pasien : "O... Terima kasih , Dok.."

2 x 2

Berapa 2 X 2 ?
Ahli Fisika : (ngitung pake kalkulator tua...) "3,99999999"
Surveyor : (ngitung pake penggarisan...) "3,89988423942"
Filsuf : "pokoknya angkanya ada dan itu memang bener-bener nyata"
Ahli komputer : "Angkanya berkisar antara 3,533 sampe 4,9867"
Statistisi : "Dengan tingkat kepercayaan 95% angka itu berkisar antara 3,82232 sampe
4,1233"
Akuntan : "...Kamu tutup pintu...jendela dan ke sini pelan-pelan... Nah sekarang berapa
yang kamu mau..."

Headphones Si Pirang

Suatu ketika, seorang pirang pergi ke penata rambut, namun ia mengenakan headphones.
Si penata bilang, "Kamu harus melepaskan benda itu atau aku tidak dapat memotong
rambutmu!" Si pirang menjawab, "Tidak! Aku tidak bisa! Aku akan MATI tanpa mereka!"
Jadi si penata hanya dapat menarik nafas, dan memotong rambut pada sisi kepalanya.
Ketika si pirang tertidur, si penata berpikir, "Akan kulepas headphonesnya jadi aku bisa
memotong rambutnya. Dia nggak akan sadar ini." Jadi, ia melakukannya.
Sekitar 3 menit berikutnya, si pirang melorot dari kursi, meninggal. Si penata berkata,
"Kira-kira apa ya penyebab kematiannya? Mungkin ada hubungannya dengan
headphonesnya?" Si penata mengambil headphones itu dan mendengarkannya baik-baik
apa yang sedang diputar.
Headphones itu mengulang kata-kata, "Tarik nafas, lepaskan."

Operasi Usus Buntu

Sang pasien mati-matian membujuk dokter agar tidak membedahnya.
"Sebetulnya saya tidak menderita penyakit yang serius," ungkapnya,
"kecuali usus buntu saya agak terasa gatal."
"Baiklah kalau begitu," jawab dokter,"mari segera kita keluarkan."
"Apakah usus buntu ini harus dikeluarkan hanya karena gatal sedikit, Dok?"
"Tentu saja," balas dokter dengan nada tidak sabar.
"Setelah dikeluarkan barulah kita bisa menggaruknya."

Tes Darah

Dua orang cowok sedang duduk di sebuah klinik kesehatan. Salah satu dari mereka
menangis sampai bercucuran air matanya.
Cowok yang lain bertanya, "Mengapa kamu menangis ?"
Yang nangis menjawab, "Saya kesini untuk tes darah."
Cowok yg lain tanya, "Trus kenapa? Kok kamu sampai menangis? Takut?"
Yang nangis menjawab, "Bukan. Ketika sedang menjalani tes darah, mereka memotong
jariku."
Mendengar hal ini cowok yang lain mulai menangis. Cowok yang pertama kaget dan
bertanya, "Lho, kenapa kok kamu yang menangis sekarang ?"
Jawab cowok yang lain, "Soalnya... aku dating kesini untuk tes urine..."

Kopi Panas

Di sebuah kedai kopi, ada seorang pengunjung yang memesan kopi pada pemilik kedai itu,
setelah menunggu cukup lama pesanannya itu pun datang, tapi si pengunjung itu malah
marah-marah pada pemilik kedai tsb.
"Eh..pak..! gimana sih kok saya di kasih kopi dingin sih..?!" bentak pengunjung tsb.
Pemilik kedai itu pun menjawab dengan kalem. "ah..kalau saya kasih kopi panas juga,
nanti ditiupin dulu biar dingin, mendingan kan yang dingin jadi nggak usah di tiupin
lagi..!?"